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Ya no duele el frío que te trajo hasta acá, ya no existe acá.

No existe ese frío que te trajo

LDM - Cap I "Se recomienda..."

Eh, pensé que "casa nueva, vida nueva" iba a llegar más temprano, no está llegando.

Dentro de todo, bien. A veces, uno piensa que las cosas van a ir para un lado y van para el otro.. (o peor aún.. a veces las cosas van exactamente.. donde creíamos que irían).

Cuando, cuando era más chica, mi único deseo era vivir sola, con un gato. Y se me cumplió. Mira vos las vueltas de la vida. (Se recomienda, no proyectar situaciones de mierda). Siempre tuve como esta imagen mía como sola, mirando la tele, con una lata de coca-cola y una panza de nueve meses. Una imagen que suelo, recurrente que se me viene así a la cabeza :)

- "Yo esto lo sostengo hasta el día de mi muerte, habíamos quedado que me acababas en la cara", "si, no me escuchaste justo cuando te lo dije la puta que te pario".

Chicos yo no puedo, ese pibe se me muere a mí, ¿me entendes? se me muere el pibe. Les pido por favor, todos tengamos un poquito de cui.. todos, tratemos todos de que yo no quede embarazada. Osea, tampoco tienen que tratar tanto tan fue.. al punto de no cogerme, porque la gente no me esta cogiendo :) No, no lleguemos a ese punto tampoco.

Dentro de todo, bien. Dentro de todo, bieen. Bueno, no estoy en un buen momento, no estoy en un buen.. no estoy en un buen momento. A los chicos les gusta la idea de estar conmigo, pero no estar conmigo realmente. Entonces después que pasa, no se les para, no se les para. Yo no ayudo mucho a que eso cambie de estado, no ayudo mucho. No soy lo que comunmente se considera... "gauchita" :) Creo que no lo soy, porque odio esa palabra aplicada a la mujer en ese sentido. Gauchita. Se me corrió un toque el maquillaje, ¿no?. Horrible, desagradable. Me quedo con "asexuada, fría, frígida". (Se recomienda, no ser una Loca de Mierda...). Esta noche el Whisky no me pegó como otras noches, cené poco. Ah, no, son las nueve. No cené todavía. (bue, recomendame ésta hago lo que puedo). -"¡Es tuyo te digo ¿de quién va a ser?! ¡La puta que te parió aparece!" Basta con esta imagen de mierda, por dios. Miedo, pavor.

Fragmentos de Abzurdah

"Qué querés desayunar? ¿Té o café? ¿Galletas dulces o tostadas?”. Era el Cielo, estaba en el Cielo. Era todo lo que había soñado. Era más que cualquier cosa que me hubiera podido imaginar. Era Alejo haciéndome un desayuno, era yo despertándome en su cama, durmiendo abrazada a él, entre sus sábanas, en aquella misma cama (...) donde había dejado de ser una nena. Allí ahora yacía una mujer que se sentía amada. Allí estaba yo, reina del universo"

Pág 95, La reina del universo.

"Había terminado el colegio. Mis padres me demandaban que comenzara una carrera universitaria. Nunca entendí eso: ¿por qué a los diecisiete años tenés que saber que hacer con tu vida? Muchos de nosotros no lo sabemos. Y yo, a decir verdad, estaba completamente desorientada. A los diecisiete años no estás capacitado para decidir qué querés hacer con tu vida (...) Somos unos cuantos lo que tenemos diecisiete años y no sabemos qué vamos a hacer con nuestars vidas, en el caso de que quisiéramos seguir viviendo"

Pág 89, La reina del universo.

"Así es mi amor: atemporal. Por momentos olvido el presente cuando Alejo es un tipo despreciable y solo puedo recordar cómo era, cómo me trataba, cómo me quería. Mezclo personalidades, momentos, tiempos y así mi amor se vuelve atemporal: sin poder distinguir lo que fue y dejó de ser, de lo que nunca será.
Tengo la admirable (¿despreciable?) capacidad de borrar lo malo y recordar los momentos gratos. Así, aún después de escribir atrocidades acerca de él, puedo llamarlo por teléfono y hablar como si nada, con voz de enamorada y suspiros cariñosos. Sí, es lamentable. Por eso me costó tanto despegarme de él, por eso escribo: no quiero olvidar.

Quizás hasta tenga memoria selectiva: archivo solamente los documentos, pensamientos, fotografías, escritos y demás, que me hagan recordar los buenos tiempos"

Pág 85, Superhéroe electrocutado.

Recortes de mi XIV - "El futuro llegó hace rato"

El lunes, 21 de diciembre de 2009 a las 13:15
"Quisiera saber si con tantos interrogantes, tendrás la respuesta al único que predomina en mi vida en éstos momentos. ¿Cómo llegué hasta acá? ¿Qué pasó?, ¿cómo fue?, ¿qué hice mal?, ¿qué no hice?. ¿En qué momento se torció mi camino?, nunca imaginé sentarme frente al espejo y ver lo que veo hoy (nada). Y que venga gente y me diga cuánto valgo, lo especial que soy, que la vida es mucho más que un par de decepciones, fracasos y desencuentros... a mi no me consuela. Y no me encierro en mi dolor, a pesar de todo, sigo dando, y me siguen robando, y no me quejo de eso, yo soy feliz dando todo lo que tengo a quienes creo que se lo merecen. ¿Pero dónde está el limite?, hay que saber cuando parar... y yo no te hago caso, o en realidad es algo que me falta aprender, no lo sé hacer.
Efímero. Así es todo en mi vida, pasa como si no pasara. Llevaba en el cuello colgada, una mariposa, no sé si consciente o incoscientemente, pero lo representaba. Una mariposa de color naranja, que según google, unos de los significados del color naranja son la fortaleza y la resistencia. ¿Casualidad o causalidad?. Hoy llevo el simbolo de la paz, con todo lo que esa palabra representa. Obviamente, paz es una de las muchas cosas que me faltan, pero no por eso dejo de buscarla... o de esperarla.
Siempre que alguien se va, alguien nuevo llega o alguien no tan nuevo, vuelve. Y es un volver a empezar continuo. Un final sin fin. Y no sé qué tan bien me hace conocer o dejar de conocer personas, historias, corazones. El tiempo me lastima, el tiempo me hace mal... y no sabés cuánto. Porque fuera de esto, que es mi burbuja no tan burbuja porque todo entra, y se queda, lo bueno y lo malo... el tiempo se va y con él lo que pudo ser... a las circunstancias las boicotea el tiempo... A los sueños también.
Ahora decime, ¿Hacia donde voy?. ¿Me quedo sentadita en el limbo, me acuesto con la vida a mi lado y me empiezo a morir o le arranco una risa a este guapo dolor?. Viste, tantos temas que ya me voy de tema. Tantas verdades, aún volviéndome loca con Crisis. Necesito una sola nomás, una que me ayude a cerrar los ojos y no pensar más. Yo ya me siento en el fin, y no quiero saltar al vacío... pero también sé que si mañana no estoy acá, me va a dar igual... porque mañana no hay más que lo que hubo ayer y que lo que hay hoy. Y sé que no te vas a dar el lujo de negarme una frase, porque siempre te las robo... Sólo te pido un consejo más que por siempre deba recordar... Tal vez éste sea mi futuro. El futuro llegó hace rato.

Recortes de mi XIII - "Para ustedes"

El miércoles, 14 de octubre de 2009 a las 23:52

A veces de tanto estar juntas, obvio lo muchisimo que las amo y todo lo que les tengo que agradecer. Va, en si no lo obvio, porque lo tengo muy presente siempre, lo que pasa es que quizás no lo expreso tanto como me gustaría.
Sin ustedes no sé que sería de mi, posta lo digo, ustedes amigas, más allá de cualquier pelea pelotuda (que tampoco solemos tener), siempre me hacen sentir mejor, en cualquier momento, en cualquier lugar y con cualquier estado de ánimo que presente jaja. Son increíbles, ustedes son de las personas que sí valen la pena. Osea, un día sin ustedes no lo puedo imaginar, de verdad. Gracias por ser tanto para mí, por todo lo que me bancan (todos los días) y lo hermosas personas que son conmigo, siempre. Ustedes saben lo importante que son en mi vida y cada día que pasa lo compruebo y confirmo, son de lo más importante que tengo.
Me imagino que saben bien y que no tengo que aclarar que (a pesar de tener muchos defectos y a veces mandarme cagadas) siempre, pero siempre, voy a estar con ustedes, para lo que sea. Como ustedes siempre están cuando las necesito y hasta a veces cuando no las necesito jajaja. Gracias por compartir su vida conmigo, confiar en mí y etc :) Las amo con todo lo que soy y eso nunca va a cambiar.

Recortes de mi XII - "No te arrepientas de nada y no pidas perdón"

El Viernes, 02 de octubre de 2009 a las 0:50

"Como cuando tu equipo gana un clásico, como cuando el que miraste justo te encaró, como cuando te dicen lo que querías escuchar, toda sensación de felicidad extrañada, todo sentimiento que te reconforta, pero que nunca hubieras pensado que ibas a sentir. Cuando las cosas pasan, por algo pasan.
No sé si llorar o reírme, paso lo que esperé llorando, el deseo más fuerte y con más bronca que sentí. Tendría que sentirme feliz supongo, así me gusta más, para esa persona que me hizo tanto mal, sin embargo no puedo odiar. No puedo estar feliz si se que no lo está, es una dependencia emocional, característica de las mujeres, ya sé, pero siento que no me puedo portar de la misma forma que lo hizo conmigo, iría en contra de mis principios.
Lo único que puedo deducir de esto tan nuevo para mí, es que esa famosa frase "todo vuelve" increíblemente, es la pura verdad".

Recortes de mi XI - "Parece ser que sos el principio que nunca llega al final"

El jueves, 10 de septiembre de 2009 a las 0:10

Después de tanto, de todo lo que me dolió que me digas lo que me dijiste, después de darme cuenta de que nunca fue como yo pensaba, después de confiarte total y completamente todo. Ahora me doy cuenta que nunca significó nada para vos, lo mucho que deje en tus manos. Que vos seguís muy bien sin mí, y si es así es porque no te importe. Que no te dolió ni una milésima de lo que me duele hasta el día de hoy a mí. Y la verdad no me lo esperaba, eso fue lo que me mato. Nunca pensé que ibas a ser capas de algo así, quizás por ser muy boluda me pasa, o por pensarte más transparente, no sé.
No entiendo porque para que las cosas parezcan mejor, se dibujan. No voy a negar que no parecen hermosas, pero se sienten muy diferente a como se ven. Por lo menos yo que soy la que peor ignorante en "esto" que ya no existe. Necesito un minuto de paz, necesito que hablemos con la verdad, sin importar nada más que eso. Porque a pesar de todo, y a pesar de que nunca me dolio algo tanto como esto, estoy segura de que sin aclarar, no voy a poder olvidar.

Recortes de mi X - "Muchas veces las mentiras parecen verdades"

El martes, 01 de septiembre de 2009 a las 20:44

"Creo uno se da cuenta las cosas como son, cuando le cuestan. Cuando nos sentimos con demasiadas facilidades, es cuando menos vemos lo que realmente importa. Así podes diferenciar las clases de formas de ser que adoptan las personas, aunque sea solamente para con uno mismo. Parece mentira tanto de lo que anda pasando, y sin embargo hacen que mis días me sean cada vez menos imposibles de creer, más llevaderos.. más felices. Aca es cuando realmente te das cuenta de todo lo que son en tu vida, de todo lo que te dan, sin pedir nada a cambio. Es hermoso ver que pueden aumentar las alegrías y disminuir las tristezas en mí. Quiero que sepan que los amo con todo mi corazón y que les estoy agradecida por cada momento juntos, por cada boludes. Son lo mejor lejos".

Recortes de mi IX - "Obsesión"

El jueves, 20 de agosto de 2009 a las 23:34

Pie de foto:
"Es como una droga, si, eso era. Cianuro en polvo me vendía y yo lo creía azúcar. Le creía por mi infinita confianza hacía el, y sobretodo por la inseguridad en mí misma, que me ataba un nudo en la garganta. Le creí porque cuando estas así, (pelotuda) idealizas a las personas, en este caso yo lo idealizé. Me comí cada una de las tan estúpidas atrocidades que me contaba. Las cosas para mí perdían su identidad cuando él las tocaba, los lugares dejaban de ser, solo si el existía cerca. Hasta yo misma. Cuando lo tenía, no era yo. Cuando no lo tenía.. esperen, ¡tampoco era yo! Ahora en realidad que veo las cosas con más claridad puedo darme cuenta que yo también perdía mi identidad cuando él me tocaba. No podía ver el resto del mundo con ese hombre cerca, pero al mismo tiempo no aceptaba, (no podía hacerlo) la idea de estar lejos de él. Era como si me cortaran de un saque el oxigeno. Era enfermiso, fuera de lugar. Estaba locamente enamorada. <---- locamente obsesionada"

Recortes de mi VIII - ""Tenes los ojos de tu mamá!""

19/10/08
"Se sabe que el día de la madre no tiene una explicación coherente, no tiene historia, es totalmente comercial. Sin embargo siento la nesecidad más que nunca de darte un abrazo, de escuchar tu voz. De compartir una charla con mates de por medio.
Creo que todos maduramos en un cierto punto de nuestra vida, tambien creo que me falta mucho para llegar a ese momento, pero cuando lo logre estoy segura de que no me voy a desligar de vos. Y aunque nos llevemos totalmente mal, aunque seas la persona con la que más peleo, a la que menos soporto cuando se pone a mi altura; Tambien se que diste mucho por mi, que te equivocaste, pero siempre pediste perdón, que me amas como pocas personas y nunca podría estar sin vos.
No hay un manual para querer, cada uno quiere como puede y siente. Esa es una de las cosas que aprendí de nuestra relación, que casi siempre va del odio al amor y viseversa. Será por que tenemos personalidades parecidas?, Por que siempre nos gusta llevarnos la contra?. La verdad no sé, pero lo que te amo y extraño cada vez que no estoy con vos, que no peliamos ajaj, que no te cuento mis cosas, que no te llamo, es increible.

Y bueno, supongo que no es rara la mezcla de sentimientos, al fin y al cabo sos mi mamá, no me imagino hoy sin vos."

Recortes de mi VII - "Sin título"

30/09/08

"Tenes más control sobre mi, que yo misma".

Recortes de mi VI - "Generas en mí"

2/08/08

"Las frases más lindas que escribí,

las lagrimas más profundas

y la ilusión más inútil".

Recortes de mi IV - "Quizás esto no dure para siempre, pero quizás no termine nunca"

El Domingo, 02 de agosto de 2009 a las 23:05

"Los ecos de lo que callo se escuchan en mis oídos, en mi mente pero nunca, por más cerca que te encuentres de mi, nunca los vas a escuchar; y no porque no seas capas, sino por las prohibiciones que yo misma me adopté. Tantísimas cosas que pasaron por mi cabeza, no podría siquiera imaginar como sería todo si uno no pudiera pensar antes de actuar (aunque no estoy y de hecho nadie está exento de eso). A veces pienso, ¿Cómo sería tu vida si no pudieras obviar la sinceridad absoluta? o peor aún ¿Cómo podrías vivir sin omitir ciertas cuestiones?. Te digo algo por más contradictorio que parezca; vivimos así. ¿Sabes por qué? porque por más tiempo que te guardes algo, nunca te vas a poder olvidar de eso vos mismo, las personas puede que nunca se enteren pero vos ya lo sabes. Y nadie se puede engañar a si mismo, por más experiencia que tengas en el arte de la omisión siempre es así, aunque sea en el más mínimo ápice de tu inconsciente eso siempre te va a pesar, y no te lo recomiendo. Por más cruel que te parezca la verdad asumila y poné de una cartas en el asunto, después puede ser demasiado tarde para hablar".

Recortes de mi III - "Ocho minutos y veinte segundos"

El martes, 21 de abril de 2009 a las 21:26

"Es raro como se ven las cosas, aparentan algo pero quisas son lo contrario. Cuando es de día y vemos el sol, en realidad lo estamos viendo como era hace ocho minutos y veinte segundos, osea que si el sol en este momento explotara nos enteraríamos casi diez minutos después. Parece un tiempo insignificante, (de hecho nosotros nunca jamás vamos a ver al sol explotar) asi que no tendríamos porque preocuparnos, pero a lo que voy es que las cosas no siempre se ven como son, muchas veces estamos totalmente seguros de algo y con el paso del tiempo nos damos cuenta de que estabamos muy equivocados. A veces nos decepcionamos de otras personas o de nosotros mismos, otras nos hacemos concientes de que quisas en muchas ocaciones prejuzgamos. Eso es depende de la personalidad de cada uno, pero básicamente, a todo el mundo le paso alguna vez. Y algunas veces es tan tarde, por eso yo diría que ser impulsivo es lo peor. Por decir o hacer cosas fuera de lugar se puede perder tanto. Parece mentira todo lo que se puede perder".

Recortes de mi II - "Es así"

El Domingo, 15 de marzo de 2009 a las 21:30

"¿Cuántas cosas te están pasando ahora que hace tres meses nunca hubieras imaginado?¿Cuántas de las cosas que considerabas esenciales hoy te faltan y seguís de pie?¿Cuánta gente que creías conocer hace un par de meses hoy son completos desconocidos?¿Cuántas cosas qué hace un año te hacían mal hoy te causan risa?¿Cuánta gente importante hoy no tiene ni la más mínima trascendencia en tu vida? ¿Cuántas cuestiones constantes del pasado hoy son las más frívolas? ¿Cuánta gente jamás hubieras pensado que te iba a defraudar?¿Cuánta gente jamás hubieras pensado que hoy iba a estar tan cerca? ¿Cómo te imaginabas tu vida hoy hace solo tres meses?".

Recortes de mi I - "Los títulos son complicados"

El miércoles, 23 de diciembre de 2009 a las 15:39

"Algo que me gusta tanto como escribir, por momentos se me hace tan fácil como respirar y en otros lo siento tan complicado como resolver un problema de química cuántica. La inspiración es complicada. Mi cabeza es complicada. Muchas de las veces que estoy convencida de la fluidez de mis palabras termina siendo una cagada lo que escribo y cuando me relajo, sin alguna explicación coherente, me salen las cosas. Se supone que cuando te gusta hacer algo, no te cuesta hacerlo. Hay días que tengo tantas ganas de sacarme la mierda de la cabeza y dejarla escrita en algún lado, a modo de.. "alivio" por así decirlo. Y no me sale nada, como si me cerrara en mí".

La Bronca que tengo es increíble.

No puedo pensar porque te tengo en la mente

Es la historia de dos energías que se conocieron en otro lugar, no? anda a saber donde, no? y.. tubieron mucha onda, no? y se volvieron a encontrar en la tierra de la soledad y es muy difícil encontrarse en la tierra, con tantos mother fuckers humanos, no? y.. y bueno ellos se encontraron de vuelta. Y el planeta tierra es como una materia, no? es como matemática: cuando la diste, pasaste de grado. Y te fuiste a, a otro nivel. Uno de esos dos, dió matemática, por decirlo, no? y el otro se quedó. Se quedó aprendiendo y se quedó muy triste, no? porque la quería de verdad.. así que está tratando de aprender matemática demasiado, para ver si pasa y para ver si, si se vuelven a encontrar. Que sería otra casualidad muy grande.

Ciertas canciones, ciertas imágenes, ciertos abrazos, ciertas palabras, ciertas caricias. Los recuerdos son, entre sí, tan diferentes. Pero todos vuelven de la misma forma, de golpe. Después de tanto olvido cualquier mínima expresión puede hacerle recordar a mi cabeza cosas que ya no tenían lugar allí. Claramente vos sos uno de mis más preciados recuerdos, el que Jamás podría olvidar.