Sólo para tomar impulso y llegar más alto.

No podría vivir sin música, es algo demasiado importante en mi vida y creo que en la de cualquiera. De hecho tengo una teoría: la sensación que genera escuchar una canción que tenías muchas ganas de escuchar, es la forma más efectiva de que tu cerebro libere endorfinas. Tratando de describir lo que siento en esos momentos, puedo sostener que los músicos son los únicos magos "no chantas". ¿O no te parece bastante loco que un par de notas y un tipo gritando te genere cosas como las que la música genera? Es la única magia de la cual puedo dar fe.

Te quiero conmigo

Cuando es como hoy, cuando nos reímos, cuando fumamos y nos queremos. Terrible fantasía de pocas horas, terrible. Es como si las distancias a veces se disiparan. Es sentir que no puedo decir "esto acá y eso allá", porque todo es acá. Cada milímetro de vos me complementa. Como si te hubiera perdido y te hubiera vuelto a encontrar, cuales llaves dejo olvidadas en mi casa.

Es inconsciente, es contradictorio. No te quiero. Pero te quiero conmigo. Te extraño pero no te necesito. Y cuando te tengo.. vuelvo a ser esa persona tan ajena a mí. Pierdo y gano personalidad a la vez. Loco, ¿no?

Ser así no cuesta nada

El diario de Ana Frank - Sábado 28 de noviembre de 1942.

"Por la noche cuando me pongo a repensar los múltiples pecados y defectos que se me atribuyen, la gran masa de cosas que debo considerar me confunde de tal manera que o bien me echo a reír, o bien a llorar, según como esté de humor. Y entonces me duermo con la extraña sensación de querer otra cosa de la que soy, o de ser otra cosa de la que quiero, o quizá también de hacer otra cosa de la que quiero o soy.

¡Santo cielo!, ahora también te voy a confundir a ti, perdóname, pero no me gusta hacer tachones y tirar papel, en épocas de gran escasez está prohibido. De modo que sólo puedo recomendarte que no releas la frase de arriba y sobre todo que no te pongas a analizarla, porque de cualquier modo, no llegarías a comprenderla."

Siento la necesidad

Siempre voy a sostener que la mejor manera de hablar, es escribir, y que al día de hoy mucha gente no tenga los medios para entender ese mensaje me parece rarísimo. Seguramente lo veo así, porque leer y escribir son dos de las cosas más importantes en mi vida, al margen de las obligaciones obvias para pertenecer, la comunicación a través de las letras es un modo de supervivencia emocional. Y sí, me fui al carajo, pero de eso se trata, de expresar absolutamente todo lo que esta en mi cabeza. Cuanto más dejo acá en estas líneas que escribo, más libertad siento. Esto que parece tan simple y básico, hoy por hoy lo percibo como una de las genialidades más grandes que puedo experimentar, y que a diferencia de tantas personas, me permito experimentar.

Recortes de mi - "Estudiar solos oxidos"

No puedo evitar sonreír cuando veo un bebé, viejitos caminando de la mano o una parejita en la plaza. Tampoco puedo evitar, cuando estoy distraída en el bondi, sacar el boleto con cara de dedicación y mitad de lengua afuera. Lo peor de todo es que me doy cuenta recién cuando estoy sentada y me siento una pelotuda. No puedo evitar la impuntualidad de mis llegadas (a donde sea), tener un quilombo en mi pieza, y sentarme mal.

Disfruto mucho el estar atrás de todo en un aula grande y ver las caras de concentración de mis compañeros cuando prestan atención. Así como también ponerle los puntos a las ies y a los finales de oraciones, poner el separador en una hoja par, escuchar Soda Stereo con Xiomara y (aunque en el fondo me incomode) quedarme abrazada de alguien que quiero.

Amo ver por la ventana y ver el cielo lindo. Amo cuando me agarra calor y la fecha es próxima a la primavera. También amo hacer y ver reír a mis amigos. Amo cuando puedo notar la vocación de los profesores y por el contrario me enoja mucho cuando no es así. Amo querer dar explicaciones aunque nadie me las pida. Amo el olor del pelo de mi mamá. Amo que me llamen por teléfono cuando estoy tomando té y amo escuchar música todo el día, en todos lados.

Me gustaría que todo sea como lo planeo en un futuro, aunque, a la vez, no estoy tan segura de tener un plan. Me gustaría tener literatura las horas convencionales y las que ahora son de matemática, geografía, inglés, teoría e historia. Que en gimnasia Mickey nos haga jugar todo el día al handball. Que todos seamos inteligentes y que nunca nadie más repita el año. Me gustaría que todo mi año se valla junto a Bariloche el año que viene y que nos llevemos 100 veces mejor de lo que ya nos llevamos. Me gustaría que la secundaria no se termine más.

Recortes de mi - "Bueno sí, me puse sentimental, no jodan".

Estuve leyendo cartas de cuando estábamos en la primaria, cartas de la secundaria, viendo en mi fotolog, las firmas que nos escribíamos (en las cuales repetíamos 20 veces lo mismo y generalmente carecían de coherencia), también vi carpetas de fotos a.C., con cortes que, hoy por hoy, ni pagándonos lograrían que nos los hiciéramos. Veo todo a mi al rededor y no puedo creer como estén en cada cosa que pienso mis amores. Siempre pude contarles las cosas sin filtros, porque sé que con ustedes puedo ser como soy y con ustedes nada me da vergüenza por más que sea de lo más grave a lo más pelotudo del mundo, sé que no me van a ver como una psicótica por más de que lo amerite la situación. Quiero decir con todo esto, básicamente, que son unas personas increíbles (con todos sus defectos y con todas sus virtudes) y que son cada una de ustedes únicas para mí, que jamás nadie creo que pueda llegarles a los talones (en esta etapa, claro está), por una razón: ustedes hicieron que descubra lo que es tener amigas de esas que consideras hermanas, lo que es bancarse en todas y estar pase lo que pase. Con cada una pase cosas inolvidables y si en un futuro llego a ser como me gustaría, sé que se lo voy a deber a mi familia y a ustedes, porque el amor que siento por cada una es algo que me completa y que sé que me define como persona el día de mañana. Mi mal humor de todas las mañanas ustedes lo cambian con sus boludeses matutinas. Cagarme de frío saliendo en invierno no es tan malo si sé que las voy a ver a ustedes. Tener que mover cielo y tierra para ver a las que no tengo todos los días conmigo no se me hace tan complejo, porque sé que cuando nos vemos nos damos un abrazo y nos contamos miles de cosas. Tener bronca no es lindo, pero si entre dos ya tenemos la misma bronca, bardeamos y ¡es divertido! jajaja, ¿se dan cuenta de lo que hablo? ¡Transforman mi vida amigas! Y por eso les voy a estar eternamente agradecida, por más de que el día de mañana nos distanciemos un poco (porque así es la vida y cuando las responsabilidades aumentan, los tiempos disminuyen) yo quiero que hoy sepan todo lo que para mí representan y van a representar el resto de mi vida porque la adolescencia es algo que no se olvida y yo nunca me voy a olvidar de que las amo mucho y admiro en cada uno de sus aspectos a cada una de ustedes.

Trastorno de personalidad evitadora

La gente con una personalidad evitadora es muy sensible al rechazo y teme comenzar relaciones o alguna cosa nueva por la posibilidad de rechazo o de decepción. Estas personas tienen un fuerte deseo de recibir afecto y de ser aceptadas. Sufren mucho por su aislamiento y su falta de habilidad para relacionarse cómodamente con los demas. Al contrario de aquellas con una personalidad límite, las personas con un trastorno de personalidad evitadora no responden con cólera al rechazo; en lugar de eso, se presentan tímidas y retraídas. El trastorno de personalidad evitadora se parece mucho a la fobia social.